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我是一个普通人，一个非常非常普通的普通人，像这个世界上的多数人一样过着普通的生活。
但好比世上没有两片完全同样的树叶，世界上自然没有两个一样的人，所以没有一个个体是普通的。对于自己来说，自己其实就是那个最不普通的存在。
我知道我在逃避，逃避着个体间的差异。小学的时候，我们班上的女生都十分害羞内向，可我一点也不一样（也许是因为我受过小主持人的培训，否则，也该与她们是一样的）。她们说话都特别小声，对陌生人尤其是如此，虽然我也总是对陌生人客客气气的。语文老师常常让我们齐声朗读课文，我可以很大声地读，因为男生们也读得很大声，不只是我一个人在读。然而男女分开读后，整个教室好似只有我一个人是女生。我声音大了，就有人循声侧目望来，看着我。看着我的人多了，我也感到很尴尬，声音不由得就小了下去，脸颊、耳朵通红得发着烫。
我不喜欢那种引人注目的感觉，那很难受，许多人看着你，眼神轻蔑的让人感到他好似在看戏般看着你，让人生气。眼神中常常还透露着同情、怜悯、惊讶，使人觉得莫名其妙……怎样都让人感到不舒服，久了之后我会感到紧张，手心出汗，心跳砰砰的，又重又沉……
如果不去做一个普通的人，只要有一丝丝的出众，就会引人侧目而观，这是我不想要的。
我还是一个懒人，有着选择困难症的懒人，我讨厌作出选择，也总是懒得思考，于是对于别人安排好的路，我也毫无怨言，因为我自己也不知道我应该活出怎样的人生。或许这样的其实就是自己想要的，最好的呢？我很讨厌的还有不确定性。虽说那可能会带来许多自由与机会，但对于一个已经安排好的计划来说，那种不确定性是足以毁掉一个计划的。而且在一件事情无法按计划实施时，你就得面临选择了。
我就常常因此不愿意去做什么安排，我觉得那很麻烦。我是一个随性的人，计划说推就推，一个没有确定时间的计划安排表根本框不住我。
我虽然喜欢随着别人走，处在一个他人怎样做，我也就怎样做的随波逐流之中，但同时也有着自己的兴趣爱好。但因为只是爱好，只是有点兴趣而已，自然是比不过许多专业人士的，有时就连一些比自己年龄小的人也比不过。人都是好强的，爱面子的，我也如此，也因此放弃了自己的许多爱好（我妈说我就是个“三分钟热度”）。
看吧，我是如此普通，如世界上大多数人一样的性格，一样的去思考，一样的去比拼、去尝试，一样的去放弃某些事情，我与我身边的人几乎一样，我在努力地去成为他们，我觉得我与他们很像了，我是个普通的人了。
虽然我一开始有自己的个性，但我觉得像此刻这样，做个不是十分出色的普通人，正是我所追求的。我也曾有想过，我为什么要那样子能做呢？我那时没有得出一个答案，现在？现在就更找不出这个问题的答案了，因为我发现，这已成了一个下意识的习惯，成了一种类似于“自我保护”的行为。这是我给自己上的一层又厚又实的保护色吧，叫“普通人”。
披着普通人的皮囊久了，是很容易被同化的。普通人有不普通的地方又怎么样？你不是那个最出色的，就没有人会特别关注、在意你（当然，除了你的至亲）。像茨威格说的“除了第一个，第二个就什么都不是了。”所以啊，做个普通人又怎么样呢？不过，我想大多数人说什么“我是个普通人”，“我要做一个普通人”之类的，大多是真的只是一个普通人，不得不做一个普通人。如此无奈！
在某一个方面，这个人是天才，但当一个天才到了一群天才中，天才就不特别了，成了一个普通人。你得承认个体差异，这或许是唯一一个不普通的地方。但时代的进步无可阻止。雪球越滚越大，越滚越快，追不上的得不到的越来越多。“我想要做什么？”我独自一个人茫然的站在原地，看别人从身边匆匆走过，“唉，等等，别走！”我喊道，但好似没有人听到，只管着自己走了。我为了追上那一个个熟悉而又陌生的面孔，不停地追着追着……有好心人指了一条明路，有人却偏要说三道四，人们七嘴八舌指指点点，拉拉扯扯……一个拐角处，人不见了，四周环顾，“这是哪儿？我不知道啊！有人吗？”又是独自一人，又是如同开始的那般无助茫然……
看啊，又是一个普通人迷失在了时代的潮流中。
普通人啊，做着普通的事，过着普通的生活不就很好吗？过自己的小日子，也并不是普通的。
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